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Youhou, le fun crew a un blog !

========> sum-08 !!

(je me démerde pour le mettre dans les amis, les blogs préférés et tout le tralala !)
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# Posté le dimanche 20 juillet 2008 16:35

Allez je fais un petit article rigolo histoire de rigoler (ça fait 4 fois que je le refait, il s'efface quand je merde !)

Allez je fais un petit article rigolo histoire de rigoler (ça fait 4 fois que je le refait, il s'efface quand je merde !)
Et ben quand même, 4 fois pour un article aussi long, ça fait chier, encore heureux je merde pas juste à la fin ! Bref Rigolez bien sur la photo c'est inédit et vous pouvez même rigoler dans mon dos j'en saurais rien !

Bref bref bref ! 4e fois que je réécris cette merde ! Afin de vous mener à la tétanisation crispée des zygomatiques (c le rire pour les pas-bien-comprenants, Big Up mr Louison !) je vous fait un petit sketch de Desproges parce que, comme il le dit lui même "quelle autre échappatoire que le rire, sinon le suicide ? Poil aux rides !" C'est parti suivez bien car c'est assez long !
Les rues de Paris ne sont plus sûres.

Dans certains quartiers chauds de la capitale, les arabes n'osent plus sortir tout seuls le soir.

Tenez, mon nouvel épicier, M. Rachid Cherquaoui, s'est fait agresser la nuit dernière dans le XVIIIème.
J'aime bien M. Rachid Cherquaoui. Il est arrivé dans le quartier il y a six mois.
Il venait de racheter le fonds de commerce de M. et Mme Lefranc qui périclitait.
Il faut dire que, pendant les heures d'ouverture de l'épicerie, Mme Lefranc se faisait pétrir par le boulanger.
Tandis que M. Lefranc en profitait pour aller boucher la bouchère.
Le reste du temps l'épicier se ratatinait sur des enfilades de ballons de muscadet, au Rendez-vous montmartrois de la rue Caulaincourt, en compagnie de M. Leroy, le boucher.
Les deux hommes s'estimaient mutuellement.
Outre qu'ils vaquaient aux mêmes trous, ils avaient en commun une certaine idée de la France faite à la fois de fierté municipale, de foie régional et de front national.
Une haine tenace pour les grandes surfaces, les étrangers et l'eau minérale les rapprochait encore.
Chaque soir, quand M. et Mme Lefranc réintégraient enfin leur commerce à l'heure de Collaro, ils se dépêchaient de fermer la boutique pour ne pas rater Bouvard.
Tant et si bien que les clients, lassés de poireauter aux poireaux, avaient fini par reporter leurs instincts légumiers crépusculaires vers le supermarché.
"Femme, dit un soir M. Lefranc, sur un ton solennel qui ne lui était pas coutumier, nous sommes pris à la gorge par les gros à la solde de l'étranger. Nous allons devoir vendre l'épicerie."
Mme Lefranc opina du sous-chef car c'était une femme réservée.
Hélas, l'épicerie, forcément, personne n'en voulait.

A quelque temps de là, alors qu'il glougloutait ses petits blancs en maudissant le Maghreb, Vichy St-Yorre et les établissements Mammouth, M. Lefranc vit venir à lui un petit homme bien mis, quoique de style relativement basané.
"Bonjour, monsieur, dit le petit homme. Vous êtes bien M. Lefranc?
- Qu'est-ce qu'il veut, ce melon? lança M. Lefranc, prenant la salle à témoin de l'outrecuidance de l'intrus.
- Je vous prie de m'excuser, mais je ne suis pas un melon. Je suis épicier, dit le petit homme. Je m'appelle Rachid Cherquaoui. J'ai vu que vous cédiez votre bail. Ça m'intéresse.
- Merde alors, dit M. Lefranc en tapant sur la table. Ça me ferait vraiment chier de voir un fainéant de bicot dans mon magasin. Plutôt crever."

Après s'être ainsi brillámment exprimé, M. Lefranc se dit qu'il ne tomberait jamais deux fois sur pareil gogo.
Le lendemain, en toute discrétion, il signait la cession de son bail à M. Rachid Cherquaoui.
Puis il prit le train à Montparnasse pour aller finir ses jours en Morbihan dans sa villa, Ker Mein Kampf en compagnie de Mme Lefranc qui se consolait de son ultime étreinte dans le pétrin en caressant déjà le projet de baratter le crémier de la rue du Varech de Quimperlot-les-deux-crêpes.
On n'entendit plus jamais parler d'eux.

Dans le quartier, nous sommes très contents du nouvel épicier.
Pour des fainéants, c'est incroyable de voir à quel point les épiciers arabes se lèvent tôt et se couchent tard. C'est à se demander quand ils regardent les jeux de 20 heures.
Pour nous, c'est vraiment pratique.
Le dimanche soir, par exemple, M. Rachid ne ferme jamais l'épicerie tant que le quartier n'est pas rentré de week-end, Dimanche dernier, je suis allé chercher une salade et un pain de mie à 9 heures du soir passées. C'était encore ouvert.
Il était en train de jouer aux dominos avec un autre Marocain qui lui ressemblait beaucoup.
"C'est mon frère Mohamed. Mohamed, je te présente un client très gentil." (Je suis très gentil.)
Je dis : "Bonjour monsieur Mohamed. Vous êtes aussi du quartier ?
- Oui, monsieur. Je viens de racheter la boucherie de la rue Lamarck.
- La boucherie de M. Leroy ?" Je m'étonnais que M. Leroy, qui avait la même fierté, le même foie et le même front que M. Lefranc, ait consenti lui aussi à céder son commerce à un individu de type non gaulois vachement prononcé.)
"Au début, il a fait des difficultés, reconnut M. Mohamed. Il a dit qu'il ne traitait pas avec les melons.
" Je lui ai dit : "Monsieur Leroy, on vous aura mal renseigné; je ne suis pas un melon, je suis blanchisseur."
" Il a gueulé : "Quoi, ma boucherie ? Pour en faire un pressing ? Y sont pas bien, ces ratons !"
" Et moi j'ai dit : "je ne suis pas un raton, monsieur Leroy, je vous dis que je suis blanchisseur. Raton laveur, à la rigueur si vous y tenez..." Alors bon, il m'a foutu dehors.
" On a signé le lendemain."

Je me rappelle que ce dimanche soir-là, avant de me laisser repartir avec mon pain et ma laitue, M. Rachid avait tenu à nous faire goûter un petit sancerre blanc de l'année, qu'il venait de recevoir. Encore un peu vert, mais très fruité.
Lui-même ne s'en était servi qu'un tout petit fond de verre, par politesse, pour trinquer.
Comme il dit : "Faut que je fasse attention.
Je suis moitié musulman, moitié diabétique."
Mais moi, je sais bien qu'il préfère les bordeaux rouges...

Ce matin, pour la première fois depuis six mois, le rideau de fer de l'épicerie Cherquaoui est resté baissé.
M. Mohamed, dans tous ses états, m'a appris que son frère venait d'être hospitalisé avec dix points de suture au visage.
Il avait été attaqué au couteau, à la nuit tombée. Par des inconnus.
Alors, M. Mohamed et moi sommes allés chez le fleuriste d'à côté faire l'acquisition d'une poignée d'anémones.
Et je l'ai accompagné à l'hôpital.

Les rues de Paris ne sont plus sûres...
Voila vous rigolez encore, j'en suis sur et ça tombe bien j'en ai plein le cul de réécrire tout le temps la même chose !Alors à plus !!!
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# Posté le mercredi 30 avril 2008 14:06

Modifié le mercredi 30 avril 2008 17:31

Live report, concert à Chamonix !

Ce soir à la coupole, à Chamonix, une affiche de rève :

GUERILLA POUBELLE
P.O. BOX
NICHIEL'S
95-C

Alors, du coup, avec Hugo et Pl on se démerde pour se faire emmener à Chamonix histoire de pas louper deux de mes groupes préférés et Nichiel's parce qu'il parait qu'ils sont cool (et oui à le base on s'en foutait de 95-C ^^)
Bref, il était convenu que la maman à Hugo et la maman à Pl nous emmènent à Chamonix et qu'elles nous ramène, cela s'est déroulé sans aucun problème si ce n'est que la route qui est pas super et qui est longue...
Donc pendant cette route qui est longue, on écoute plusieurs trucs différents en commençant par Hatebreed, Sick of it all, du gros, du bourrin, quoi !
Ensuite on tâtonne sans savoir trop quoi écouter jusqu'à ce que "Gallows" se retrouve en surbrillance et là c'est le festival dans le voiture j'aime bien quand on écoutes Gallows tous les trois en même temps on dirait trois vieux qui parles d'un groupe de jazz !
"Oui, la je sais pas si tu as repéré le petit passage mélodico-core qui n'est pas inintéressant ?!"
"Honnêtement, je préfère le petit riff machiavélique entre les deux couplets ici !"
Tout ça pour dire qu'on écoute tout le Cd "orchestra of wolves" en entier du début à la fin !
Ensuite on écoute un peu P.O. BOX et Guerilla poubelle pour se préparer au concert et déjà on arrive !

On arrive, on mange les sandwichs que Pl et moi avions préparé au préalable ainsi que les pom' potes et on va dans la salle du concert (avec retenue n'oublions pas qu'on est en terre hostile ^^)
Les mecs à l'entrée sont cool mais ils sont radins sur les stickers, on a bien tenté à maintes reprises d'en chiper mais ces tentatives n'étaient pas probantes.....

Je papote, je papote et je m'égare, place au show............

Premier groupe : les 95-C (rien que le nom c'est déjà tout un programme)
Un bon groupe avec des gars cool et tout, franchement j'ai bien aimé le chant en anglais, le chanteur a une bonne voix et il bouge bien.....

Second groupe : Nichiel's
Le chanteur à un look un peu pourri mais c'est pas grave, il se ratrappe grâce à sa voix dont le timbre est si spécial et c'est d'ailleurs ce qui démarque ces mecs de Chambéry des autres groupes d'allure banale et sans grand intérêt, j'ai bien aimé la tête du bassiste qui me fait encore penser à Michel Boujenah (je suis pas sur que ça s'écrive comme ça, désolé Michel....) et le chant qui est en français avec des bonnes blagues comme
"Allez Martine, ne leur jette pas la pierre comme ça .
Allez Pierre ne leur jette pas Martine comme ça !"
Au bout d'un moment le chanteur dit "Cette chanson s'appelle rumeur, personne à une rumeur à lancer là tout de suite ?" Et la Hugo réagit au quart de tour, me montre du doigt et gueule "LUI IL EST GAY !!!" Le chanteur fait "Ah, on a un homo...." MDR (je suis pas gay paniquez pas, c'était pour rigoler ^^)
)Détail rigolo, au début de chaque chanson, le bassiste s'approche de son micro et dit un truc du genre "Cool, celle la c'est ma préférée !" Et le chanteur de répondre indéniablement "J'en étais sur...."

Sur ce place au troisième groupe, j'ai nommé P.O. BOX
Les mecs commencent à s'installer, nous on est déjà au premier rang et on attend qu'ils balancent le flow !
J'énumère, Un chanteur blond avec un visage sympathique à la Sum 41, un guitariste avec une tête de vieux rocker et un bonnet à la Tim Armstrong, un batteur qui fait 15 ans à peine mais qui gère comme Charly ^^, un bassiste cool qui reste dans la grande lignée des mecs avec un visage que même moi j'arrive pas à me rappeler (Désolé, mec...), un trompettiste rigolo qui essaie de temps en temps de jouer de la guitare avec sa trompette, j'en ris encore, et pour finir un mec qui joue du trombone, je me rappelle plus sa tête j'étais focalisé sur le leader charismatique, c'est à dire ce joyeux luron de chanteur....
Ils commencent à jouer et la foule bouge plus vite et plus fort qu'avec les groupes précédents, faut pas s'étonner le skapunk ça te retourne dans ton caleçon ^^
Le Chanteur: "Wai, c'était trop cool la plagne"
Un mec dans le public : "Eeeeehhhhh on est pas à la plagne, on est à chamonix !!!
Le chanteur : "Je sais bien qu'on est pas à la plagne, c'était une blague, tu sais pour rigoler ! A part ça, ça va Chamonix ?!
Ensuite ils jouent "look what you have done" c'est une de mes préférées, moi et Pl on continue à gueuler les paroles en même temps qu'on est dans les pogos !!!
Après la chanson on revient à notre place initiale et le chanteur nous repère : "C'est cool j'en vois qui nous connaissent bien dans le coin, c'est la première fois qu'on vient et vous nous faites un accueil digne d'uncommonmenfrommars (nous désignant) y'en a trois la qui connaissent toutes les paroles, merci les gars !"
Ensuite ils jouent pas mal de chansons cool qu'on connait par c½ur, on attend "bully" avec impatience car on a préparé une chorégraphie sur l'intro il s'agit d'un riff qui fait gangster et nous étais fin prêts pour se déplacer comme des gangsters dans les films muets mais bon ils font l'intro différemment et du coup on a pas pu faire notre choré, dégouté ^^.
Ils finissent en beauté avec "death promises me a better place" Notre préférée parce qu'elle défonce tout simplement, les cuivres se déchainent, le chanteur est au taquet, le bassiste et le guitariste aussi et la foule, c'est même pas la peine d'en parler !!!
Après la chanson on va voir un peu le chanteur on lui dit qu'on a trop aimé, on papote trente secondes on lui tape dans la main et tout et il nous fait "On se revoit tout à l'heure dans les murs ^^"(Trop coooooool on a un rencard !!!)

Ensuite ils s'en vont et nous on attend guérilla poubelle de pied ferme avec des canettes de coca et d'orangina (ça fait du bien parce que j'avais mal à la gorge à force de gueuler)
Till et Alex se mettent en place mais on voit ni Koj ni Jokoko, on comence à se poser des questions, au pire si Jokoko est pas la c'est pas grave, ils ont l'habitude de jouer en power trio mais où est Koj ???
Peu de temps après Till prend la parole au micro pour dire que Koj est trop malade pour jouer et qu'ils pourront pas jouer alors ni une ni deux, Pl, Hugo et moi on se" dirige vers Till et Hugo lui dit "Nous on connait quelques chansons à la basse, on pourrait remplacer Koj à la rigueur mais Till dit "Non, je suis trop dégouté pour mon pote qui est à l'hosto, j'ai pas envie de jouer..." alors du coup à la place c'est les groupes d'avant qui rejouent des chansons.....
Quand soudain, juste avant le retour de 95-C, Trois filles se mettent à nous accoster (enfin surtout Hugo) genre oh toi t'es trop beau comment tu t'appelles et tout, elles finissent par nous enlever Hugo après maintes présentations (lol, pl qui dit à Hugo "Pourquoi tu veux jamais échanger ton prénom avec moi ?")
Bref 95-C revient pour nous jouer 3 bonnes chansons ^^
Puis vient le retour de Nichiel's que l'on accueille avec joie !
Ils jouent quelques chansons à eux et à la fin ils font "bon on va faire une reprise de Dolores Riposte que pas mal de gens doivent connaitre notamment vous là (en nous désignant) c'est Imagine Le Bordel, Till tu veux venir jouer ?" Till vient vers les Nichiel's et Hugo est toujours avec les poufs qui l'ont enlevés en le tenant par le cou et en l'épluchant comme une banane, en comptant ses bracelets ses collier et tout et tout ......
Bref, ils jouent, ils gèrent, c'est énorme, Pl et moi on gueule les paroles à donf !!!!!

Et puis on va à la distro pour acheter des trucs, moi j'achète un pull P.O. BOX, le Cd de déjà mort intitulé Tête de mort (je suis en train de l'écouter là !^^) et le Cd de Bloom appelé ironiquement "Pas le live, pas le best-of"
Hugo achète le Cd de Coquettish "High energy politics" que j'ai déjà et le Cd de Mugwumps "Dope, Hope, Europe" que j'ai déjà aussi ^^
Pl achète le même pull que moi (mais en plus petit bien sur ^^) et le Cd de "Los di Maggio's"
Ensuite on retrouve les mamans, on sort et devant la sortie se trouvent le chanteur de P.O. BOX et un autre gars qui discutent, ils nous voit et Le mec de P.O. BOX nous fait "A la prochaine les gars !"
On prend le voiture, on rentre, moi je dors à moitié, Pl et Hugo écoutent de la zik......

Et voila là il est 12H25, j'ai fini et je suis complètement mort sachant que j'ai commencé vers 11h 45........

Et puis hop, j'ai bien envie de vous mettre un peu de P.O. BOX parce que c'est un groupe trop coooooooooooool.....Il s'agit d'un live en Lituanie de "death promises me a better place" avec l'intro en plus, ENJOY !!!!
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# Posté le samedi 01 mars 2008 06:26

Dieu me tripote ! (merci mon Dieu !)

Ah ! Inspiration, quand tu nous tiens......

"Les riches ne sont jamais qu'une minorité de pauvres qui ont réussi et pour peu qu'on les y pousse, je suis prêt à parier que les pauvres ne demanderaient pas mieux que d'en faire partie !
Mais quand ces pauvres demandent du bout des lèvres une augmentation de 10%, qui nous dit qu'en réalité, ils ne préfèreraient pas une augmentation de 20, 30 voir 50 % ?!" (Desproges)

Dans la vie y'a pas de grands, y'a pas de petits, la vraie bonne taille pour les jambes c'est quand les pieds touchent bien par terre (Coluche)

Quelques questions que tout le monde s'est posé un jour ou l'autre:


Si je tartine une biscotte de beurre des deux côtés, elle lévite ou elle tombe sur la tranche ?

Si je demande au taxi de me ramener chez moi en marche arrière, quand on arrive chez moi, est-ce que c'est lui qui me doit de l'argent ? (Roland Magdane)

Où se trouve l'interrupteur qui déclenche la sonnerie du téléphone lorsque l'on pénètre un corps dans une baignoire ?

Pourquoi, quand je bande je pèse le même poids que quand je bande pas ? Et pourquoi je change pas non plus de volume (on croit rêver !^^)? (Desproges)

Pourquoi personne n'a jamais parlé des quatre frères de Jésus ? (Desproges)

Qui est venu le premier l'½uf ou la poule ?

Pourquoi la queue d'à côté avance toujours plus vite à la poste ? Pourquoi quant je change de queue c'est l'autre qui avance plus vite ?

Qui est le véritable ennemi, nous ou l'ennemi lui même ? (Desproges)

Etre ou ne pas être ? là est la question ... (Shakespeare en est l'auteur...)

Qui tuer ? (Devos) (je peux apporter des réponses à cette question consultez-moi...)

Dans quel pays s'est enfui le con qui a inventé la ficelle pour ouvrir la vache qui rit ? Est-ce que c'est lui aussi qui a inventé les ouvertures des boites de sardines ? A-t-il un lien avec celui qui les remplit à raz-bord d'huile ? Sa mère a-t-elle réellement inventé le suffrage universel ? (largement inspiré de Desproges)

Boutades, jokes...


Le père de Hugues Capet voulait l'appeler Andy à la base...

Mr et mme trisé ont une fille, elle s'appelle Jessica...

Mr et mme Tare ont un fils comment s'appelle-t-il ? Guy...

Mamy à la maison de retraite

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

..........Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !

Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !

Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter ........

Je vous entend rugir d'ici, "une autre !"....

C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je
dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta s½ur, ta mère, ta femme ?

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Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON " Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!".

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Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

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Un punk (je dis punk par pure convention vous pouvez mettre ce que vous voulez) entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne s½ur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la s½ur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la s½ur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

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Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
.........................................................................................Je sais pas mais cours !

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Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

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Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

Voila j'espère que vous avez apprécié !
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# Posté le jeudi 31 janvier 2008 16:31

Modifié le lundi 11 février 2008 00:39

Putain de gastro de merde !

Voilà, je suis malade alors je fais un article entre deux allers-retours aux toilettes ........

Depuis hier, 4h, après mon petit somme du mercredi après-midi, j'ai cette f*****g maladie qu'est la gastroentérite plus connue sous le nom de "putain de gastro de merde" que les massses bêlantes s'évertuent à raccourcir à simple "gastro" le terme technique approprié étant bien sur gastroentérite lequel terme se situe à la page 633 du Robert illustré d'aujourd'hui (bien qu'il date un peu mas bon......)
Effectivement cette maladie très chiante et je pèse mes mots (et la je ne résiste pas à l'envie de faire un je de mots :
je pèse mes MAUX qui ne sont pas que solides, vous me suivez ?)
En effet j'oscille actuellement entre les toilettes, que le petit peuple et moi-même résumons grotesquement au mot de chiottes, et le bureau salle dans laquelle se trouve mon ordinateur me permettant de vous faire part de mes souffrances (petite pause diarrhée (cherchez pas ça s'écrit comme ça !^^)).
Habituellement je pèse 56kgs et là après le diagnostique de cette chère dr.la balance, je n'en pèse que 48 !(jugez vous même, j'ai perdu en moins de 24h à peu près 8 kilos !) Donc, la gastroentérite est bien le meilleur moyen de perdre du poids facilement et rapidement aussi j'invite les mannequins avides de produits diététiques visant à faire croire que ça fait perdre du poids de bien vouloir se rendre à mon logis afin d'attraper cette merde de gastroentérite, voyez, je suis partageur ^^....
(petite pause diarrhée ^^) à présent c'est avec une tasse remplie de thé avec une bonne dose de jus de citron concentré que je continue sur ma lancée (petite envie de gerber...)
Entre hier et aujourd'hui , j'ai régurgité (ou gerbé c'est vous qui voyez ^^) 7 fois et selon un calcul rapide de tête j'affirme qu'en moyenne, j'ai perdu plus d'1 kilo par régurgitation, n'est-ce pas incroyable ?!
Sur ce je retourne à la télé pour regarder un DVD de scrubs que j'ai reçu par location hier .....

J'en suis navré mais pas de deuxième partie aujourd'hui parce que la il faut vraiment que je m'allonge un coup.....
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# Posté le jeudi 10 janvier 2008 10:16